Жалуйтесь правильно!

Как часто мы слышим с детства: «Не жалуйся!» Нам говорят это родители, учителя, друзья, супруги. Не жалуйся, значит, не проси…

А ведь слезы, нытьё, жалобы — отличные очистительные процедуры. Хороши после перенесённого напряжения, помогают скидывать остатки контроля и стресса. Жалоба сбрасывает тяжёлые, непереваренные и не усвоенные эмоции. Мы как бы говорим: «Всё, я не могу с этим жить. Подержи, пожалуйста, может, ты поймешь, в чем тут дело?» И вот другой человек уже обязан разбираться с тем, чего ты сам не понял.
В своей практике я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда в отношениях люди стремятся быть старшими, в крайнем случае — равными. Считается, что у младших незавидная участь. Мы все хотим вырасти, сбрасывая с себя наше «меньшинство» как ненужную шкурку. Сами стараемся обрасти младшими, кем могли бы командовать. Вот и получается «демократия» одних только старших — как вынужденный худой мир, где никто не имеет права жаловаться и канючить.
А как важно уметь оставаться младшим! Ведь это — самое сладкое место, когда ты получаешь защиту и покровительство, имеешь полное право хныкать, жаловаться и дурачиться. Быть младшим — это не детский возраст, а место в системе. Эти отношения закреплены каждой конкретной культурой и традициями, родовыми отношениями и рабочей дисциплиной.
Долг родителя — всегда оставаться старшим, сыну и дочери — всегда младшим. Это значит, что мы имеем полное право жаловаться нашим родителям, что бы они ни думали по этому поводу. И им надлежит выдержать нашу плаксивость и ранимость, не выговаривая, что большие мальчики и девочки не плачут и не жалуются. Это очень полезно — сохранить пожизненно своё право быть младшим перед родителями. Так как это самое естественное и безопасное место для каждого. Если мы теряем нашу привилегию с родителями, мы застреваем в нашей младшей позиции на работе, в других социальных контекстах, в замужестве, в отношениях с детьми.
Если дочь или сын постоянно рапортуют своим родителям, что у них всё хорошо и даже замечательно, значит, что жаловаться своим родителям уже невозможно: родители в их утешительной функции потеряны. Становится неуютно приходить в родительский дом или звонить родителям. В том, что младшие не хотят общаться со старшими, виноваты старшие. А самый худший расклад — когда сами родители начинают жаловаться своим детям. Это переворачивает душу их детей, лишает защиты и покровительства. Мы не имеем права становиться родителями наших родителей, мы делаем их таким образом слабее и способствуем их деградации.
Жаловаться можно лишь старшему. Испытывать всю гамму непонимания самого себя, изливать горькие чувства, просить, требовать что хочется. Если это настоящий старший, он спокойно выдержит все ваши стенания и жалобы. Даст совет, подключит к своей внутренний силе и не обидится. Окажет помощь или обоснованно откажет. Вот почему не стоит жаловаться мужу или подруге. От равного берут очень дозированно, только то, что ему по силам. Равного надо уметь просить, кратко и внятно. От старшего можно брать много и не стесняться. Он сам укажет меру своей помощи.
Если вы давно не жаловались, значит, у вас нет старшего. Тогда вы или «окаменели», или запускаете свои жалобы в другом месте. Всегда ищите, где течет кран. Жалобы и стенания нам очень нужны. Это физиологично и нормально. Только в нужном месте и в нужный час.